Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ

Рецензия Анастасии Дёминой на фильм-мюзикл

Список форумов » Общие темы » Посмеяться!




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 106 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб ноя 29, 2008 03:19 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср дек 03, 2008 04:00 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...


Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт дек 05, 2008 01:57 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
:twisted:

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!
:(

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн дек 08, 2008 03:08 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
На почте перед новым годом, при разборе корреспонденции, открылся конверт с адресом – Лапландия, Деду Морозу. Сотрудница прочитала письмо. Писал мальчик, о том, что они живут с братьями и сёстрами очень бедно, он никогда не пробовал апельсинов и конфет, что он вёл себя весь год хорошо, слушался маму и папу, и просит Деда Мороза подарить ему роликовые коньки. Сотрудница пожалела мальчика, прослезилась, купила конфет и апельсинов, и посылкой от Деда Мороза отправила мальчику подарки. Через некоторое время на почту пришел ответ от мальчика: «Спасибо за вкусные конфеты и апельсины, я знаю, что ты положил в посылку коньки, но эти нехорошие люди на почте их украли».

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт дек 09, 2008 12:36 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб дек 13, 2008 02:45 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!


:twisted:

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

:twisted:

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср дек 17, 2008 03:29 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее..

:shock:

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

:oops:

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт янв 15, 2009 05:42 
Не в сети
=группа ESSE=
=группа ESSE=
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06
Сообщений: 6008
Откуда: г. Ростов-на-Дону
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
:twisted:


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
:evil:




Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона
:shock:

_________________
Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт апр 28, 2009 15:53 
Не в сети
Админ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 03, 2009 14:20
Сообщений: 736
Откуда: РнД
Ужасы 1С
У старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.
Пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?

Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

_________________
Ничем в герои не гожусь -
Ни духом, ни анфасом;
И лишь одним слегка горжусь,
Что крест несу с приплясом.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт июн 09, 2009 22:13 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
Лебединое озеро

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нехер тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нехер птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт июн 09, 2009 22:16 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
О врачах

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать , но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.


Автор:Margaritka

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб июн 13, 2009 00:13 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
Готично. Курочка рядом.

Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба

Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.

- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.

Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif

(c) Пис@обол

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб июн 13, 2009 00:22 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
Скорей всего брехня, но за анекдот прокатит

_____________________
(нм, слабонервным не читать)


Утверждают, что все это - чистая правда...

Утром в пятницу в реанимационном отделении одной из клиник скончался пациент. Такое случается...

Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший на той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в следующую пятницу утром и тот больной умер, встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили на эту койку очередного пациента.

В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.

В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и привычным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения. Оказалось, что в палате не работала ни одна розетка, и тетя Маша каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания.

Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациентов...
_______________________

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб июн 13, 2009 00:27 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
нм
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб июн 13, 2009 00:40 
Не в сети
гильдия ESSE
гильдия ESSE
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 23, 2009 02:39
Сообщений: 3288
Откуда: Волгоград
нм
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.
Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным .

_________________
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.

Продаю объектив Canon EF 70-300 IS DO


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 106 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.

Список форумов » Общие темы » Посмеяться!


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
 Главная   •    Форум   •   Новости   •   Группа   •   Галереи   •   Тексты
Русская поддержка phpBB