|
Автор |
Сообщение |
doktorPronin
|
Добавлено: Вт июл 14, 2009 01:54 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
2. Путешествие двадцать третье. На присоске через Атлантику. День второй. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Париже, откуда Конюх отправится в США на гигантской присоске, выпущенной из… Конюх, а вы уже придумали, как вы ею выстрелите? - Да я-то придумал, только тут эти понабежали, ученые… из Саркомы. - Откуда? - Ну, из университета ихнего. - Из Сорбонны! - Да мне по фиг. Их еще зовут как-то странно… то ли футболистики, то ли баскетболистики… - Баллистики? - Ну, типа того. Они говорят - не долетит, сопротивление воздуха. А я говорю - бежите, играйте в свой мячик… сопротивление! - Знаете, они, наверное, правы. - И ты туда же! Ты что, за французов? Против нас, русских? Да мы вас в 812 году знаешь, как гнали? - аж до самого Берлина! - Да нет, я не за французов… - Тогда скажи мне, когда воздух чему сопротивлялся? Вот махни рукой. - Махнул. - Так вот, если ты рассек воздух своей хилой ручкой, которой ты ничего тяжелее микрофона не подымал, то уж моя-то стальная дура - ну, вот эта присоска, кто ей, на фиг сможет сопротивляться? Тем более, что я ее веду… так сказать, за рулем… а ты мне выпить предлагаешь! - Я не предлагаю. - А почему? Ты меня что, не уважаешь? - Нет, я уважаю… - Тогда где? - Просто… вы ж за рулем. - Да, кто там видит? Я ж над Атлантикой лечу, ментов нету… и воздухом обдувает, выветрится… А о чем я говорил? - Ой, я не помню… - А я помню, о французах. Противный народ - водки не пьют, едят лягушек… их же надувать надо, тогда смешно, а есть-то их зачем, от них же бородавки. - Конюх, подождите, я вспомнил! Как вы будете выстреливать этой присоской? - А это я не знаю. Ко мне завтра Колька приезжает, механизатор. Он у нас на все руки мастер - гусеницу на трактор руками надевает… живую. Все, пошел я, обидел ты меня. Пройдусь по Елисейским полям, посмотрю, какие у них виды на урожай… (Поет). "Поле, Елисейское по-о-о-ле…". - "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Ср июл 15, 2009 02:16 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
3. Путешествие двадцать третье. На присоске через Атлантику. День третий. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Париже, у подножия Эйфелевой башни,… (страшный грохот, пение) откуда Конюх отправится в США на гигантской присоске… Конюх, что происходит? - Это Колька приехал, наш механизатор, прямо из Вышних Выволочек. - Прилетел? - Ну, вот еще! На тракторе приехал! - Как же его пустили - на тракторе, пьяного?… - А кто же его остановит - на тракторе, пьяного? Его только из зенитных орудий можно сбить, но для этого он лететь должен, а для этого он еще недостаточно пьяный… - Это же скандал! - Это еще не скандал. Скандал к вечеру начнется, когда мы пружину построим и отмечать это будем. Ты не знаешь тут поблизости какого-нибудь плохонького ресторанчика? А то тут везде салфетки… ножи, вилки… расслабиться невозможно. - Знаю один в Бибирево… - А-а… ну-ну… - Конюх, а расскажите, с какой целью приехал Николай? - Он приехал не с целью, он приехал с рессорой. От трактора "Беларусь". И не с одной. Мы их прикрепим… а к чему мы их прикрепим?… а к чему прикрепится. Вон хоть к той здоровой дуре в форме подковы. - Это Триумфальная арка. - Вот. Мы к воротам пружины присобачим, трактором оттянем, а потом как отпустим - и вперед, навстречу американской мечте. - А каков конечный пункт вашего путешествия? - Собираюсь присосаться к Эмпайр Стейт Билдинг. - А цель путешествия? - Ну, во-первых, доказать, что российские вантузы - лучшие в мире. Ты же помнишь, из чего у меня присоска сделана? Во-от, поддержим, так сказать, отечественного производителя. А во-вторых, открыть новую линию сообщения между Европой и Америкой. Я ж тебе не сказал, к присоске длиннющий канат будет привязан, восемь тысяч километров. Один конец к Эйфелевой башне привяжем, а другой - к Билдингу. - А как же по этому канату сообщаться? - А это я продемонстрирую на обратной дороге. Билдинг же выше башни на сто метров. Значит, уклон есть. Я ремень накину, маслом смажу и обратно заскольжу… главное - не заснуть. - Чтобы руки не отпустить? - Да нет, руки я шурупчиками прихвачу. Чтобы в арку не врезаться. А то потом отдавай им нашу, с Кутузовского. - "Наше Радио" продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Чт июл 16, 2009 02:28 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
4. Путешествие двадцать третье. На присоске через Атлантику. День четвертый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Париже, возле Триумфальной арки, к которой прикреплены рессоры от трактора "Беларусь". Их вчера привез в Париж механизатор села Вышние Выволочки покойный Николай. - А чего ж покойный-то? - Вы же сами сказали, что он мертвый. - Так это он вчера был мертвый, а с утра опохмелился, и опять живой. - А-а, понятно. Эти рессоры, сработав, как одна огромная рогатка, выбросят в воздух гигантскую десятиметровую присоску, на которой Конюх пересечет океан и присосется к Эмпайр Стейт Билдинг. Ой, Конюх, что там происходит? (Шум, лязг). - Это Колька едет. - Он же их раздавил! - Сами виноваты - чего они на проезжую часть выскочили? - Так они же от него и побежали, потому что он на тротуар выехал. - Плохо бежали. А что это значит? - что не очень-то и хотели. Значит, сами виноваты. И потом, это же японские туристы. А мы с японцами до сих пор в состоянии войны. Так что мы их с Колькой давили, и давить будем. - Да, логично… возразить нечего. - Ты это… подбери их фотоаппаратики… чего добру пропадать. Вот Колька молодец - аккуратно подавил. Ладно, пора рессоры оттягивать. Отходи, корреспондент. - Подождите, Конюх, подарки. - А, ну, давай. - Вот вымпел футбольной команды "Знамя Труда" из Орехова-Зуева с гербом города, на котором изображен некто Зуев, колющий орех. Кстати, просили не путать с гербом Орехово-Борисово, там изображен этот же орех, а вот Зуев совершенно другой, потому что там он Борисов. - Ага. Ну, спасибо… наверное. Колька, заводи трактор. - Вот мы видим, как огромный трактор… которым, будем надеяться, управляет Николай, оттягивает пружины… вот Конюх оседлал присоску, которая смотрит в сторону Америки… - (Кричит). Колька, отпускай! - (Кричит). Подожди, я зацепился! Счас, отрежу… (Ба-бах!). - И наконец в небо над Парижем взмывает гигантская присоска… за ней летит трактор "Беларусь", зацепившийся за присоску гусеницей… а за ней ничем ни к чему не прицепленный, летит Колька, который делает прощальный круг над Парижем, разворачивается и отправляется на Родину. А мы продолжим следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Пт июл 17, 2009 03:59 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
6. Путешествие двадцать третье. На присоске через Атлантику. День пятый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Париже, откуда Конюх вылетел вчера в сторону Нью-Йорка на огромной присоске, точно такой же, как от детского пистолета, только больше и другой. Мы связываемся с нашим героем. Конюх, вы нас слышите? - Лыжник, ты опять? - Конюх, это я. - А-а! напугал, корреспондент. - Что вы так волнуетесь? - Да, понимаешь, прицепился ко мне один… летел рядом, подмигивал. - Кто? - Прыгун с трамплина. Поначалу-то нормально, разговорились. А потом я сообразил, что больно долго он летит - часа два. Говорю - ты как это? А он говорит - так я мертвый. Год назад в Гермеш-партен-кирхене разбился, приземлился неудачно. Представляешь, мертвый, а такие слова знает - Гермеш-партен-кирхен! - А вот вместе с вами трактор вылетел - случайно, зацепился. Что с ним? - Да все нормально. Сперва рядом летел, а потом пошел на снижение и потопил американский авианосец. - Как потопил? - Ну, как трактора авианосцев топят? Снизился, начал бомбить… а когда боезапас израсходовал, пошел на таран. - Конюх, у вас все в порядке? - В порядке. Температура за бортом минус пятьдесят, приборы в норме, пассажиры поужинали и спят. Только лошадь по проходу ходит. - По какому проходу? - По правому. Потому что по левому проходу гонки "Формулы-1" проходят. Ну, то есть, как проходят - иногда проходят, а иногда не проходят, проход-то узкий, а в него еще пассажиры ноги выставляют… вон двум уже поотрывало. - Я понял, что с вами. У вас видения, вам кислороду не хватает. - Мне не только кислороду, мне много, чего не хватает. Квартиры трехкомнатной… машины с водителем, водки всегда не хватает… - Держитесь, Конюх, вы по моим расчетам должны уже подлетать к Нью-Йорку. - Да?... о, что-то и правда полегче дышать стало. Вижу, вижу, корреспондент! - Что видите? - Нью-Йорк. Вот город контрастов - то не было его, а то вот он. И как быстро приближается! А как тормозить-то? Тормозить-то как, корреспондент???!!! (Звук присасывания, за ним - скрежет, удар, мат). - Конюх, что это были за звуки? - Ну, по порядку. Первый - это присоска к Эмпайр Стейт Билдингу присосалась. Второй - этот Билдинг накренился. Третий - это я в стену по инерции въехал. Четвертый - это я высказался по поводу того, что въехал. (Звук сирены). А вот чего ты сейчас слышишь - это полиция приехала. А у меня визы нет. Почухал я обратно. - А как? - У меня ж к присоске канат был привязан, который другим концом к Эйфелевой башне прикреплен. Я по нему. - Не хотел вас расстраивать, но Эйфелеву башню только что из земли с корнем вырвало - канат короткий оказался. Вот она лежит. - Хм. Ну, значит, надолго я здесь. Ты это, корреспондент, отковыряй от башни кусочек на память, жене отвезу. - И все равно мы поздравляем Конюха с очередной победой. "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас на следующей неделе.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Вт июл 21, 2009 02:00 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию.
День первый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, в самой северной точке этого огромного острова – городке Норд. Как известно, Гренландия – это бывшая датская колония, ее административный центр на местном наречии называется Нуук, а по-датски Готхоб… - Во-во. Я из-за этих названий маршрут экспедиции удлинил на почти полторы тысячи километров. - Как это? - Сначала собирался пересекать остров с востока на запад, это всего тысяча триста километров, а придется с юга на север, а так он в два раза длиннее. - Ну и пересекали бы с востока на запад… - Ага! Только, понимаешь, стартовать я должен был из города… обожди, сейчас прочту… Итто-ггортоор-миит, а финишировать в городе… да елки-палки… Кангерлуссваг. Вот, скажи мне, пожалуйста, кто это выговорит? - А какая вам разница? - Я ж для людей стараюсь. А как им рассказать об этом моем подвиге? «Великий Конюх Федоров пустился в путешествие…» откуда? А финишировал… где? Твои же коллеги, дикторы центрального телевидения – отказываются произносить, говорят, лучше мы три раза объявим этого… Ястрж… Ябсрж… Ясрж… - Ястржембского? - Ага, его. И еще одна причина есть, личного характера. - Какая? - Понимаешь, я когда жене чего-нибудь рассказываю и начинаю заикаться, она сразу понимает, что я налево ходил. А эти же слова без заикания – поди произнеси. - Но вы же на самом деле в путешествии… - Я ж и говорю, обидно – скалкой по башке за такой подвиг. Вот, если б я к Вальке заглянул, тогда другое дело, так мне, значит, и надо, козлу похотливому. - Что вы такое говорите?! - Да это не я, это жена говорит. Красиво, да? - Ну… наверное. - Короче, пойду отсюда, с севера – на юг, в этот их Нуук. Кстати, не знаешь, как Нуук расшифровывается? Ну, первая буква понятно, это «Научно…», а дальше должно быть «исследовательский», а там «у». - Так это же не аббревиатура. - А я и не говорю, что аббревиатура, я спрашиваю, как расшифровывается? - А-а… это… ну-у… - Ладно, ты пока думай, чего это я такое спросил, а я пошел готовиться к экспедиции. Ну, то есть, спать. - Спокойной ночи… э-э, в смысле, Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра. 2. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию. День второй. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, это, как известно, самый большой в мире остров… ну, кроме Австралии, которая вообще никакой не остров, а материк. Ну, и зачем это я сказал? Н-да… раз-раз-раз… так вот, Конюх собирается пересечь этот остров с юга на север… стоп! Конюх, я правильно понял, что вы… - Правильно-правильно. Буду прыгать на одной ноге. - Но почему? - Потому что на двух ногах Гренландию каждый дурак пересечь может. А я – не каждый дурак. То есть, дурак, конечно, но не каждый. - Ну, что вы так про себя… какой же вы дурак! - А кто? Кто еще будет на одной ножке через Гренландию скакать? Только дурак. Ну, и я еще. - А зачем же вы тогда…? - Понимаешь, есть версия, что Гренландия – это та самая Атлантида. - Она же утонула. - Правильно. А что происходит с утопленником после того, как он утоп? Он переворачивается и всплывает. То же и Атлантида – перевернулась и всплыла другой стороной кверху. Все думают, что это Гренландия, а это Атлантида, только перевернутая. - И как вы сможете это выяснить, прыгая по ней на одной ноге? - Да никак. Я и не собираюсь выяснять, зачем оно мне? - А в чем тогда смысл? - А в том, что если окажется, что это так, то я буду первым человеком, который пересек Атлантиду на одной ноге. - А если не так? - То первым человеком, который пересек Гренландию. Остается ерунда – пересечь. - И как вы готовились? - А ты посмотри вот сюда. - Ой! Что с вашими ногами? У вас же одна раза в три толще другой. - Правильно. Это ж у меня рабочая. Я ее качал. Я бы даже сказал – ею качал. - И что, если просто качать ногой, будут такие результаты? - Будут – если трактор привязать. Покачай неделю ногой с привязанным к ней трактором, и, если она у тебя в первые же часы не оторвется, то очень сильно накачается. Он же на полном ходу, в поле рвется, на свободу, а ты его – назад. Так что, думаю не как Гренландию проскакать, а как потом с разгону в Канаду не уфигачить. - Н-да-а… «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Чт июл 23, 2009 10:48 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
3. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию. День третий. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, которую Конюх собирается пересечь с севера на юг, прыгая на одной ноге. Вот мы видим, как Конюх тренируется… похоже на детскую игру в классики. Конюх, что вы делаете? - Бу-бу-бу-бу-бу… - Не понял. - Бу-бу-бу. - Я не понимаю, что вы говорите. - Бу-бу… тьфу, тьфу, тьфу, тьфу, тьфу. - Ой… Конюх выплевывает на землю песок… зачем вам столько песка во рту? - Эх ты, корреспондент, все тебе объясни… А ну-ка, прыгни. - Куда? - Куда хочешь. Только на одной ноге. - Ну, ладно… (Ба-бах!). Ой! - Вот, видишь? Перелом ноги и сотрясение мозга. А почему? - Потому что я упал. - Нет, потому что Гренландия – очень скользкая, зараза, вся покрыта льдом. Даже песня есть такая: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь»… только она не про это. Короче, что нужно, чтобы лед был не таким скользким? - Чтоб его не было. - Правильно. Но технически неосуществимо. Зато можно посыпать песком. - Всю Гренландию? - А я смотрю, ты сильно саданулся… ты лежи, лежи, Гренландию к голове прикладывай, она же холодная. Перед прыжком я осуществляю точечный плевок песком в направлении прыжка. А потом прыгаю в направлении плевка. Потом опять плевок-прыжок, плевок-прыжок… пока Гренландия не кончится. Способ «дворника-верблюда-пеликана». - А почему так называется? В честь изобретателя? - Нет, в честь дворника, верблюда и пеликана. Дворники догадались песком посыпать, верблюды плюются, а у пеликанов зоб огромный, много песка поместилось бы, если бы ему это было хоть зачем-нибудь нужно. Ладно, пойду готовиться. - Конюх, а как же я? Я же ногу сломал. - И что? - Меня же надо куда-то… - Ну, на, держи трос. - Зачем? - Ты его в зубах зажми, а я тебя в травмпункт отбуксирую. Не в салон же тебя класть, ты вон весь в песке. - (Сквозь зубы, трясясь на ухабах). «На-ше Ра-дио» про-дол-жит следить за пу-те-шест-вием Конюха Федорова. Слу-шайте нас завтра. 4. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию. День третий. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, в городке Норд, откуда Конюх собирается пересечь этот гигантский остров с севера на юг, прыгая на одной ноге. Вот он стоит на льду в ботинках 43-го и 62-го размера. В 62-м – та самая нога, которую Конюх развивал, чтобы без устали пропрыгать две с половиной тысячи километров. - 62-й маловат, жмет, зараза. - Наверное, надо было больше брать. - Да нет, просто у них тут самый большой размер – 58-ой, я в него влез и порвал. Решил гвоздиками прихватить, занес над ногой кувалду, а нога испугалась и давай убегать. Ну, далеко она не убежала – она ж ко мне прикреплена, но у меня охотничий азарт взыграл, я вижу, что побежало, размахнулся, фиганул со всей дури – и тут только понял, что нога-то моя. - А как поняли? - А когда фейерверк начался… искры из глаз посыпались. И тут я загорелся. - Как загорелись? - Загорелся желанием дать себе по башке со всей силы, чтобы было неповадно себя по ногам бить. - И что? - Осуществил это желание, так что шапку тоже придется искать большего размера. В общем, все насмарку. - Как насмарку? - Ну, я ж рабочую ногу, которую накачивал, повредил, теперь придется на той скакать, которая 43-го размера. - А эту? - На плече понесу. А если что – брошу по дороге, она ж тяжелая, зараза, и толку от нее никакого. Разве что волков пугать – она ведь красная и горячая, если нападут – буду ею над головой размахивать. - Конюх, как всегда перед стартом – наши подарки. Гантеля весом 16 килограммов… - А чего одна? - А вторая фигурирует в качестве вещдока в деле о непреднамеренном убийстве 17-ти человек выпавшей из окна гантелей. И еще – набор из 12 хрустальных фужеров, чтобы вы в ближайших 12-ти путешествиях разбивали по одному на счастье. - А можно, я их все сразу? Дай сюда гантелю. (Хрясь!) Удачно, что она была. Представляешь, сколько у меня счастья в этой экспедиции будет? Ну, все, поскакал… в прямом смысле этого слова… - «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Пт июл 24, 2009 05:09 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
5. Путешествие двадцать четвертое. На одной ноге через Гренландию. День пятый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в Гренландии, на центральной площади города Нуук, куда должен прибыть Конюх Федоров. Напомню, он заканчивает переход через остров с севера на юг на одной ноге. Его пышная встреча организована возле памятника знаменитым гренландским апельсинам, которые выросли здесь по ошибке в 1896 году, перепутав Гренландию с Португалией. Мэр города готовится вручить нашему великому соотечественнику символический ключ от города, символический замок, который можно открыть этим ключом, и символические сто грамм водки. Символическими эти сто грамм я называю потому, что на самом деле это литр. Просто здесь очень холодно, и, учитывая, что это для Конюха… в общем, меньше не имело смысла. Но, внимание… мы слышим какой-то крик… крик приближается… (со свистом что-то проносится. Удар). Ой, кажется, мимо нас что-то пронеслось… никто ничего не видел? Нет, все пожимают плечами… а, нет, оказывается, у мэра пропала водка… а куда она делась? Ой, вот, вот, вот, я вижу водку… в смысле, я вижу Конюха, он лежит возле памятника апельсинам, весь засыпанный мраморными плодами… и пьет водку. (Слышно, как Конюх глотает). Конюх, как вы так быстро? - Разве быстро? Я еще быстрее могу, смотри. (Глотает гораздо быстрее). - Я не это имел в виду… хотя это тоже очень быстро. - А больше нету? Ох… ох-ох-ох… - Что, Конюх, что? - Ты понимаешь, скакал я по этой вашей Гренландии… пока у меня песок не закончился. Ты ж помнишь, я впереди себя песком посыпал, чтобы не поскользнуться. А как он закончился, так я и поскользнулся, а там спуск… я и начал катиться на этой… на этом… на пятом элементе, как я ее называю. - Но все закончилось благополучно? Вы же пересекли Гренландию, хоть и не на одной ноге. - Пересек-то я, конечно, пересек, но не весь. Короче, стесало меня, корреспондент. - Что?!! - Понимаешь, Гренландия же она только на три четверти покрыта льдом, а одну четверть они покрыть забыли… ну, или льда не хватило. И в этой четверти, конечно, изрядная часть меня осталась. - Какой ужас! - Ты, давай это, поднимай меня, корреспондент, только аккуратно-аккуратно, а то водка сквозь меня может пролиться… я ж не знаю, насколько я глубоко протерся. - Господи, Конюх, я вот думаю – кто еще кроме вас мог бы выдержать такое? - Да, пожалуй, что только я. Ну, и, наверное, еще Путин. - Мы поздравляем Конюха с очередной победой. «Наше Радио» продолжит следить за подвигами великого путешественника. Слушайте нас на следующей неделе.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Пн авг 10, 2009 09:34 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль. День первый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе, возле фонтана, откуда начнет свое очередное дерзкое путешествие Конюх Федоров… нет, спасибо, мне не нужен новый шампунь… и обволакивающий эффект не нужен. Да. Самого Конюха пока нет, но уже совсем скоро… сколько?… 48 самозатачивающихся ножей бесплатно, если куплю вот этот половник всего за 99 долларов? Спасибо, я не буду… потому, что у меня эфир. О чем я говорил? А, да, вот-вот появится Конюх и расскажет нам… что? Билеты на новый спектакль «Квартета И»? А как называется? «Быстрее, чем кролики»? А сколько стоит? Шесть тысяч за два билета? Знаете что, идите вы… вон в тот бутик, там у вас купят. Так вот, Конюх… а где, все-таки, Конюх? - (Женский голос). На, забирай, подавись! - Что такое? - И можешь оставить его себе! Мне он такой не нужен. - Извините, здесь много странных людей ходит, все время что-то предлагают… вот какая-то женщина сунула мне в руки коробку из-под обуви. Сейчас я ее выброшу и продолжу. - Не выбрасывай коробку… - Ой, что это? - Это я, Конюх Федоров. - Из коробки доносится голос, похожий на голос Конюха. Я открываю коробку… А-а-а!!! - Что ж ты так кричишь, корреспондент, ты ж меня можешь выдуть из коробки, а здесь сквозняки. Подхватит – потом лови меня. - Что с вами случилось? - Прошел подготовку к путешествию. - Неудачно? - Зачем? Как раз удачно. Я ж по вентиляции пойду. Принцип кусочка бумажки. - Что? - Ну, в вентиляцию попал и полетел - А как это вы так смогли? - Я на себя три тулупа одел, ватные штаны и валенки – и в баню. Побегал там, поприседал с гантелями – и так четыре дня. На пятый день пошел в душ, а мыть-то нечего. - И что? - Испугался, стал в зеркало смотреться… ну, есть я. Ты ж меня видишь. - Ну… так… Сколько же вы весите? - Вместе с брюками, ботинками, ремнем и гантелей – восемь килограмм. - Надо же! - Слушай, я чего-то говорю-говорю… устал. Посплю я, а? - Как скажете… - Ты это, накрой меня крышкой, и ватки сюда набросай… и хлебушка покроши. Только помельче кроши, а то зашибешь. - «Наше Радио»… - Тише… - (Шепотом). «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Вт авг 11, 2009 09:35 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль. День второй. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе на техническом этаже возле вентиляционного окна. Мы – это я и коробка из-под детских сандалий, в которой находится Конюх Федоров. Да нет… чего-то никак не находится… Конюх! - Куда ж ты пальцем тыкаешь? Чуть не задавил. - Простите, вы так завернулись в эту ватку… я вас не заметил. Ой, что-то у вас тут как-то в коробке… - Так я же тут живу. - Понятно. Пока я буду чистить за Конюхом коробку, он расскажет нам о цели путешествия. - Значит, планирую быть засосанным в вентиляцию, по ней с потоком воздуха долететь до Кремля и попасть в святая святых. - В кабинет президента? - В столовую. У них там, говорят, очень вкусно. И недорого. Я, правда, сейчас много не съем… - Да, я напоминаю, что для этого путешествия Конюх очень сильно похудел и уменьшился в размерах… там целая история…. в общем, слушайте нас вчера. Конюх, а как же научные цели? - А, да, еще, конечно, научные цели. - Какие. - Всякие. - А конкретнее? - Ну, чего ты сразу начинаешь?… цели. - Нас же слушают. - Хорошо… вот тебе цель – установить, как летается воронам на территории Кремля: свободно, или они чувствуют какое-то давление со стороны администрации президента? - Что? - Ладно, вот другая. Узнать, почему елки во всей стране зеленые, а в Кремле – голубые? Не связано ли это с частыми выступлениями в Кремлевском дворце Филиппа Киркорова и Бориса Моисеева? - Конюх, что вы говорите? - (Шепотом). Что ж ты пристал, я ж подписку давал! Короче, задание ФСБ – проникнуть в Кремль и выяснить, нельзя ли туда проникнуть, и чего-нибудь плохое устроить. - Оргию? - Что ж в оргии плохого? Диверсию какую-нибудь. - Какую? - Ну, там, отравить компот в столовой, чтоб у этих слуг народа желудок испортился. Представляешь, народ просыпается и говорит: «Где мои слуги?». А они так, откуда-то издалека: «Сейчас-сейчас, мы скоро, мы компотом отравились». - Да, ужасно. - Вот. Подожди. Да… слушаю, товарищ полковник… понял, товарищ полковник. До завтра, товарищ полковник. - Что это было? - Звонили, сказали, что в Кремле дезинфекцию затеяли, так что хорошо, что я с тобой заговорился. Завтра полечу. - А как же вы разговаривали? - Жучок в меня вживлен. Когда он меня лапками изнутри щекочет, значит, звонят мне. - Во как… «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Чт авг 13, 2009 04:52 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
3. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль. День третий. КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся в ГУМе возле вентиляционного отверстия. Сейчас Конюха, который для этой экспедиции похудел на 84 килограмма, достанут из коробочки, где он лежит, приколотый булавочкой и аккуратно обложенный ваткой. После этого потоком воздуха его унесет в вентиляцию, и он попадет в Кремль. Конюх, что вы чувствуете? - Да почти ничего. Меня же очень мало. - Конюх, как всегда – подарки. Ученики 2 класса владимирской школы № 8 подарили вам учебники за первый класс, потому что они им больше не нужны. - Спасибо. Всегда хотел понять, чем первый класс отличается от эконом-класса, и почему он такой дорогой. - А вот от энтомолога из Сызрани коллекция бабочек. - О, смотри, какие симпатичные… и мой размерчик. Был большой, были у меня бабы, а теперь – бабочки… Под стеклом. Как говорится, в случае необходимости разбить стекло… - Конюх, Конюх… - Прости, корреспондент. Но ты тоже пойми, я же сколько вне дома… - Конюх, наверное, пора стартовать? - Конечно. Ты, давай, аккуратно из меня булавочку вытаскивай и подноси коробку к вытяжке. - Я беру Конюха пинцетом, он такой маленький, но мужественный, шевеля лапками, готовится отправиться в свое героическое путешествие… а-а… а-а… апчхи! Ой, Конюх, простите, я вас, наверное, обрызгал… а где Конюх? - Я здесь, корреспондент, под потолком… лови меня! - А как, Конюх, как? - Сбегай в секцию электротоваров, всоси меня пылесосом. И быстрей, а то меня воробьи склюют… летают, понимаешь, по ГУМу. (Рев пылесоса). - Я открываю пылесос… ой, Конюх… ничего, лежите, я вас очищу. - Бу-бу-бу… - Изо рта сейчас тоже… спичечкой. Вот. Ну, что, в путь? Конюх? Вы меня слышите? - А чего ты, корреспондент, шевелишь губами, а ничего не говоришь? - О, я понял. И из ушей… - Спасибо, корреспондент. Ты ж думай, когда чихаешь. - Конечно… Ко… Ко… Ко… - Корреспондент, ты чего? - Уоите… уоите… А-апчхи! - (Улетая). Что ж ты делаешь! - (На бегу). «Наше Радио»… апчхи! … продолжит следить за путешествием Конюха Федорова… апчхи!… Слушайте нас завтра! … апчхи! - Птичка, птичка, брось меня, я невкусный. Фу, фу!
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Чт авг 13, 2009 04:52 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
4. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль. День четвертый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Час назад Конюх влетел в вентиляционную систему зданий, находящихся на Красной площади и отправился по ней в Кремль. Напомним, что для этой экспедиции он сильно похудел, очень сильно уменьшился в размерах и стал похож на перышко… или небольшого паучка. Конюх, вы нас слышите? - Слышу, корреспондент. - Вы где? - Да непонятно. Темно здесь. И воздух какой-то… больницей пахнет. Ползу по чему-то гладкому, похоже на стекло. Ой! - Что случилось? - Там под стеклом мужик какой-то лежит. Мужчина, я извиняюсь, вы не знаете, где я? - Товарищ, вы к кому? - Не знаю. - По какому вопросу? Какие-то проблемы вас волнуют? - Ну, как… денег бы побольше… - Это к министру экономики. Герман Греф – знаете такого? И пусть попробует не решить вашу проблему, мы его расстреляем к чертовой матери как контрреволюционера! - Простите, а… - Все извините, пошли посетители. Пора работать. It’s show time! (Со скрипом захлопнулось что-то). - Ой, двери открылись… подхватило меня… опять несет куда-то. - Конюх, с кем это вы разговаривали? - Не знаю, похоже, что Ленин. Или не похоже, там темно было. О, а сейчас посветлело. Вынесло. - Так-так-так. Что вы видите? - Мужик какой-то стоит… в одних трусах. - А как выглядит? - Сухонький, крепенький, лет под пятьдесят, лысеть начинает… - Кто же это может быть? Неужели президент? Что делает? - Кричит: «Люда, посмотри пятьдесят второй, этот мал». - Точно, это он! Конюх, неужели вы видите самого Путина в трусах? - Ну, если не учитывать бороду и шрам поперек лица, то наверняка это Путин. - Господи, где же вы? - Я так понимаю, что меня в торговый комплекс под Манежной площадью занесло. В примерочную. Я останусь здесь подольше, а то вон Людка себе тащит чего-то померить. - Конюх, у вас же научная цель! - А чем тебе не научная цель – изучение строения и повадок человека во время примеривания бюстгальтера. На примере Людки. Все, корреспондент, звони мне завтра. - «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
doktorPronin
|
Добавлено: Пт авг 14, 2009 02:30 |
|
Зарегистрирован: Сб сен 20, 2008 01:06 Сообщений: 6008 Откуда: г. Ростов-на-Дону
|
5. Путешествие двадцать пятое. По системе вентиляции в Кремль. День пятый. КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, вчера Конюх отправился по вентиляционной системе из ГУМа в Кремль. По дороге он попал в Мавзолей, затем оказался в примерочной в торговом комплексе под манежкой, а сейчас уже должен бы оказаться в Кремле. Конюх! Конюх! (Отдаленно – голос Путина). - Тихо, корреспондент. - Что у вас там происходит? - Заседание. Я прямо перед Фрадковым лежу, он на мне пометки делает. - Как на вас? - Я ж легкий, меня из вентиляции выдуло. Я на стол опустился, а Фрадков не заметил и сверху листок положил. Ха-ха! Ха-ха! - Что, смешное что-то говорят? - Нет, ручкой по мне водит… щекотно. - Что делать будете? - Дождусь конца заседания, и доложу верховному главнокомандующему, что проникнуть в Кремль через вентиляцию можно. Правда, бессмысленно, потому что в таком состоянии, в каком я сюда добрался, причинить кому-либо какой-либо вред невозможно. - А почему? - Сам подумай – в таком виде же ни оружие поднять, ни яду капнуть из пипетки… Разве что можно к нему в нос залететь, чтобы он мною чихнул, только какой в этом смысл? - А о чем совещаются? - Сейчас, из под бумажки вылезу… Ага, значит, Фрадков говорит, что Греф дурак. - А Греф? - А Греф говорит, что «сами вы дурак, Михаил Ефимович». В общем, работают. - Из-за чего хоть ссорятся? - Да Греф говорит, что удвоить ВВП не получится, а Фрадков говорит, что если Владимир Владимирович скажет, то мы этот ВВП хоть утроим, хоть учетверим. - Да, все-таки Фрадков настоящий профессионал… не зря его назначили. - Корреспондент, а вот объясни, ВВП – это же Владимир Владимирович Путин, зачем его удваивать? Его и так достаточно. - Нет, Конюх, ВВП – это внутренний валовый продукт. - Ты, знаешь, корреспондент, никогда больше про президента таких слов не говори. Никакой он не продукт – вон он сидит, а продукт бы не смог… Ой, что это? - Что с вами, Конюх? - Фрадков бумажку складывает… вместе со мной. Михаил Ефимович! Не слышит. Ой!!! - Конюх! Конюх! Что случилось? - Ох ты… пополам меня перегнул, и в карман сунул. Неудобно, конечно, но, с другой стороны, сейчас поеду по Кутузовскому проспекту, с мигалкой. Корреспондент, ты это – узнай, куда жена Фрадкова вещи в химчистку сдает, и встречай меня там. А я пока у него в кармане поживу. У него тут крошки… видно, печенье любит. - «Наше Радио» продолжит следить за путешествиями Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.
_________________ Играй - когда иначе жить не в силах, и только то, что не сыграли до тебя.
|
|
|
|
|
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|